小孩是「省話一哥」，問他任何事情都回答「還好」。到底該怎麼開口與孩子聊天？只要簡單3步驟，就能增加親子親密互動，讓孩子願意與你聊心事。

每個父母都盼望成為孩子的避風港，替孩子解決問題，也一同分享生活。但是隨著孩子長大，出現許多「省話一哥」。可能面對同學會滔滔不絕，但是一回到家，問到學校近況，經常一句「還好」便結束了，令父母非常挫折。其實，親子互動也需要花時間培養，「破冰」不只是與陌生人打開話閘子的工具，有時候也適用於親子互動。尤其晚上大家回到家，小孩上了一天的課，疲憊程度與大人上了一天的班不相上下，如果還要硬逼著聊天，也很難不敷衍。因此，彰化縣土庫國小老師林怡辰提出3大法寶，若是小孩不知道該分享什麼，家長也可以善用三步驟，引導孩子，提供親子互動的新妙招。

步驟一：放下情緒，轉換心情

下班回到家，爸媽自己要先淨空情緒，放下辦公室一整天的烏雲瘴氣，放鬆面對家人。建議爸媽可以善用一些方法、儀式，提醒自己回到家了，別再浸淫在上班的情緒裡。像是洗澡便是個有效放鬆身心的方法，或是先和孩子玩一些小遊戲、看一部輕鬆的電視節目等，協助雙方轉換心情。

步驟二：營造開放、安全的環境

很多小孩不願意說話，是因為「說了也沒用」，或是「說了反而被罵」等先前的經驗讓孩子決定「沈默是金」。因此，林怡辰建議，大人要先讓孩子感到安心，知道把話說出來不會被處罰。譬如大人可以自己先開口聊工作上的趣事、同事互動，或是一些希望家人幫忙想辦法的難題等，建立孩子的信心，也營造一個安心說話的情境。

步驟三：是非題、選擇題、填空題的引導

不愛說話的孩子經常是悶在心裡不想說，而非真的沒情緒。因此如何表達情緒也需要學習。林怡辰也建議可以循序漸進，善用是非題、選擇題、填空題引導，等到孩子有回應，再下一個問題。舉例來說，「你是不是心情不好？」（是非題）、「是在學校發生不開心的事情，還是安親班？」（選擇題）、「發生什麼事了呢？」（填空題）。

良好的親子互動並非從天而降，父母也需要經營，重要的是，保持一顆開放的心，隨時歡迎溝通，相信孩子便會感受到父母的關心，願意與父母聊心事。

資料來源： 《親子天下》

小孩是「省話一哥」，問他任何事情都回答「還好」。到底該怎麼開口與孩子聊天？只要簡單3步驟，就能增加親子親密互動，讓孩子願意與你聊心事。

每個父母都盼望成為孩子的避風港，替孩子解決問題，也一同分享生活。但是隨著孩子長大，出現許多「省話一哥」。可能面對同學會滔滔不絕，但是一回到家，問到學校近況，經常一句「還好」便結束了，令父母非常挫折。其實，親子互動也需要花時間培養，「破冰」不只是與陌生人打開話閘子的工具，有時候也適用於親子互動。尤其晚上大家回到家，小孩上了一天的課，疲憊程度與大人上了一天的班不相上下，如果還要硬逼著聊天，也很難不敷衍。因此，彰化縣土庫國小老師林怡辰提出3大法寶，若是小孩不知道該分享什麼，家長也可以善用三步驟，引導孩子，提供親子互動的新妙招。

步驟一：放下情緒，轉換心情

下班回到家，爸媽自己要先淨空情緒，放下辦公室一整天的烏雲瘴氣，放鬆面對家人。建議爸媽可以善用一些方法、儀式，提醒自己回到家了，別再浸淫在上班的情緒裡。像是洗澡便是個有效放鬆身心的方法，或是先和孩子玩一些小遊戲、看一部輕鬆的電視節目等，協助雙方轉換心情。

步驟二：營造開放、安全的環境

很多小孩不願意說話，是因為「說了也沒用」，或是「說了反而被罵」等先前的經驗讓孩子決定「沈默是金」。因此，林怡辰建議，大人要先讓孩子感到安心，知道把話說出來不會被處罰。譬如大人可以自己先開口聊工作上的趣事、同事互動，或是一些希望家人幫忙想辦法的難題等，建立孩子的信心，也營造一個安心說話的情境。

步驟三：是非題、選擇題、填空題的引導

不愛說話的孩子經常是悶在心裡不想說，而非真的沒情緒。因此如何表達情緒也需要學習。林怡辰也建議可以循序漸進，善用是非題、選擇題、填空題引導，等到孩子有回應，再下一個問題。舉例來說，「你是不是心情不好？」（是非題）、「是在學校發生不開心的事情，還是安親班？」（選擇題）、「發生什麼事了呢？」（填空題）。

良好的親子互動並非從天而降，父母也需要經營，重要的是，保持一顆開放的心，隨時歡迎溝通，相信孩子便會感受到父母的關心，願意與父母聊心事。

資料來源： 《親子天下》

有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診，她跟小孩說：「寶貝啊！我跟醫師講幾句話就好，你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」，她就是這樣回我：「為什麼不能叫，小孩本來就是寶貝啊！」「可是等他長大了、離家讀書，職場工作了，誰會把他當寶貝呢？到時他怎麼適應？」很多媽媽們一定覺得我太嚴苛，不過才5歲的小孩，離上班工作搞不好還20年呢？要疼當然是趁現在啊！那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。

寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽「寶貝啊！起床啦！要去上幼兒園啦！」「嗚！嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身，繼續睡。

這時也才早上8點半，幼兒園就在住家樓下的一樓，心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足，就再等半個小時吧！「寶貝啊！起床啦！該上幼兒園啦！要遲到啦！」照理說已經9點，早遲到了。

「寶貝啊！起床啦！10點了，大家都在唱歌了。」1個小時之後。等到寶貝真的去到樓下幼兒園，大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼，幾乎每天都上演，一演演了兩年，寒暑假跟國定例假日休息。

小學離家也很近，除了跟校友會會長的女兒總是在吵架，偶爾沒交功課被老師打以外，整體還算平安。

等到上國中，這個長得像混血兒，確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了，但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃，也很會吃，即使塞得滿嘴食物，雙手也都拿著吃的東西，還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來，沒關係，嘴巴用手背擦擦繼續吃（因為手上還有食物，只有手背能用）。

不過寶貝的媽也是很厲害，無視他巨大的身材，一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐，還要加一個宵夜，就怕他的寶貝被餓到。這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊！一輩子從來都不曾想過，我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤，雖然只短少了3公斤，但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。

想想你身邊是不是有這樣的人？他在你還不相信自己時，就百分之百信任你。他們慷慨地付出、給予，不要求回報。對許多人來說，生命中第一個這樣的人，就是自己的父母。如果說，成功真的含有很大的運氣成分，那麼成功孩子生下來的第一份幸運，便是擁有給他們10樣東西的父母。

一、給予孩子應得的讚美

要稱讚傑出的人很簡單，但要稱讚經常吵鬧、惹麻煩的孩子卻不容易。很多父母會想，孩子只要乖就好。如果你也是這麼想，請更努力找出孩子值得稱讚的地方。短短幾句稱讚，特別是公開表揚，都可以帶來意想不到的刺激效果，激發、幫助他們實現真正的潛能。

二、展現超凡的耐心

展現耐心，會讓對方知道你是真的在乎。耐心地對待孩子，就是用一種非凡的方式表達你的關愛。

三、很快原諒孩子

當孩子犯錯，大人們很容易會一直從犯下那個錯誤的觀點出發看待孩子。但是，一個錯誤或一個缺點，只是人的一小部分而已。你不該從單次錯誤評斷孩子或任何人，因為，這可能會永遠影響你對他的觀感。

四、給他們足夠的注意力，但同時尊重隱私

在社群網站時代，許多人愛po文、愛分享、愛按讚，很多人因此覺得自己有權利多知道一點、多窺探一點。但父母要知道，「隱私」是給孩子最棒的禮物，不多問、不窺探，但同時告訴他們，你永遠歡迎他們在需要時，找你商量。成功孩子的爸媽尊重孩子的隱私，甚至幫助孩子守護隱私。

五、丟出「我需要幫助」

成功孩子的爸媽會向小孩尋求協助，這展現你尊重孩子的經驗、能力和觀點。你的要求，某種程度上讓孩子覺得自己獲得信任，而且有價值。孩子被要求幫忙時，自尊和自我價值感會提升，他們會知道：我讓其他人的生活，有那麼一點點的不一樣。

六、給予正確的機會

在就業市場裡，每一個工作都有機會創造更大的價值，每一個人也都有潛力完成更偉大的事。而孩子也是一樣的。花點時間幫助他們發展未來可能派上用場的技能，投入時間幫助他們找出和掌握契機。幫助你的孩子朝理想邁進，有時候夢想的門偌大又繁重，你得幫忙推一把。或是，你可以告訴他們，怎麼憑自己的力量，推開那扇門。

七、給他們自由以及責任

當爸媽的人，設定規則和原則，偶爾說出你的期望。除此之外，孩子的自我滿足相當大程度仰賴自主與獨立。因此父母設定了大方向後，請讓孩子自己負責並自我創造，請讓他們變成「當權者」，做自己認為正確的事，而不是只照著父母吩咐的做。不要總是告訴孩子「你應該……」，而是要讓他們說出「我想要……」。

八、有時候你要使出一點點強制手段

沒有完美的人，有時候孩子會沈溺一些壞習慣、迷失在自己的盲點裡，這時候他會需要一點外部的建設性意見，甚至需要有人強硬地點醒他。大人們一定也聽過一些「不中聽、難以消化」的批評話，但事過境遷後，必須承認當時的「難聽話」讓你變成更好的自己。如果你的孩子迷失了，你需要當那個說難聽話的人。

九、給孩子尊嚴

孩子有時候會把事情搞砸，有時候甚至難以收拾。不管他們做了什麼，賞巴掌、諷刺、潑冷水、翻白眼都是家長們可能有的最糟糕反應，因為這會嚴重傷害孩子的自尊。就算在最糟糕的情況下，盡可能保護孩子的尊嚴。管教孩子是家長責無旁貸的工作，但絕不是用羞辱、傷害自尊的方式。

十、給他們使命感

使命感讓不同的人，形成一個團隊。給你的孩子使命感，讓他們理解為什麼他們應該在乎特定的事。告訴他們事情背後的意義，讓他們知道自己努力的目標，也真正理解他們守護的價值。

資料來源：親子天下雜誌

熟人的陪伴能讓內向孩子放心，但上場挑戰自己時未必需要人陪，敏感的他們會擔心讓人失望而更焦慮。

大人們各類的鼓勵與分享，對內向孩子來說都是成功的暗示，造成孩子焦慮。圖片提供／shutterstock

今年初我為小學四到六年級學生籌組一個讀書會，裡面的孩子個個是小書蟲，跨校的團體裡有滔滔不絕的活潑孩子，也有安靜謹慎的內向孩子。

這個讀書會最大的特色就是「家長止步」：不能旁聽、不能加入討論，我也不向家長說三道四。總之我想創造一個學校之外的空間，可以讓孩子暫時跳出學校同儕的關係、爸媽關心的視線，然後碰到一群同樣愛看書（在學校也可能一樣被視為怪咖）的小孩。

每兩個月我們會舉辦一次「說書會」，邀請孩子們針對某個主題分享自己喜歡的書，說書會也是唯一對外開放其他孩子旁聽的活動。

第一次說書會前大夥兒都有點焦慮，畢竟喜歡看書和「說書」是兩碼子事，特別是那幾位內向孩子臉上明顯不安。為了讓說書會順利進行，我請大家前一堂課互相演練；外向孩子們嘴巴雖快但不一定抓得到重點，內向孩子們各說了幾句就沒法繼續，那堂課氣氛特別低迷。

這是意料之中的事，我拿出事先備好的方法讓大家互相幫忙動腦，最後請大家回去各自準備，一如往常的結束，沒有對誰擔心叮嚀、也沒有特別鼓勵誰。

但有趣的事發生了，有位外向孩子是哥哥，媽媽想邀弟弟參加說書會，不料當場被哥哥一口拒絕；另一位內向姊姊，媽媽同樣想幫妹妹報名，姊姊當下沒有表示意見，我卻感到十分遲疑。

「請問有特別問過姊姊，她願意讓妹妹來參加嗎？」儘管知道這種問題有點直接不太禮貌，我還是鼓起勇氣問了家長。

念書像刷牙一樣是習慣的養成

想要孩子每天都能夠念書的訣竅，就是要養成習慣。沒有孩子會覺得每天刷牙是件痛苦的事，所以，只要讓孩子把念書當刷牙般養成習慣就好了。

訣竅就在於，不要限制孩子必須在特定時間內念書。很多人經常會對孩子說「晚上八點就要開始念書喔」，但卻很少人會強制孩子「晚上八點就要去刷牙喔」。大部分人的生活作息，應該是「吃完飯後，休息一下再去洗澡，睡前再去刷牙」。

早上的時間也是這樣，早上起床後到上學的這段時間，你是怎麼分配時間的。大部分的人是不是都起床、刷牙、換衣服、吃早餐，最後整理一下服裝儀容就去上學了呢。這個流程是很順暢的，相信沒有人還會在這個時候傷腦筋去想，「下一步要做什麼」或「幾點要開始整理一下服裝儀容」吧。

所以說，如果家長可以把念書的動作，放進孩子下課回家或吃完飯這段時間內，讓他們的生理時鐘習慣這個流程，那麼，只要時間一到，孩子就會自己自動自發地到書桌前報到。

孩子還是低年級生的話，剛開始，媽媽可以在孩子下課回家後，簡單地跟他打聲招呼，詢問他今天學校有沒有什麼好玩的事後，就請他到書桌或餐桌前坐下，並開始念書，儘量讓這個流程持續一周以上。

孩子上了高年級後，媽媽可能會因工作的關係，無法很早就回家，或孩子下課後必須去補習或學才藝，這個時候，就可以活用吃完晚餐後的這段時間，讓孩子念書。比方說，家長可以在孩子吃完晚餐，幫忙整理完桌面後，請他們到餐桌前坐下，並一直念書念到去洗澡為止，讓他們習慣這樣的生活作息。

不需限制孩子在特定時間內念書，而將念書的動作，放進生活作息的某一個步驟中的做法，還有一個好處，就是媽媽的壓力比較不會太大。因為，媽媽每天要忙的家務很多，限制孩子在幾點到幾點之間要念書，無疑地也是限制自己必須在那段時間內一定要陪孩子念書。這樣硬性規定的做法，不僅媽媽會覺得壓力很大，而且有沒有辦法每天都做到也是個問題。

其實，媽媽只要多費點心引導孩子，他們總有一天會自己養成念書習慣的。媽媽們千萬別太心急，也不必擔心剛開始設定的目標是不是太低，重點在於，要讓孩子有目標達成的成就感，讓他知道媽媽也陪著自己在努力就可以了。

「沒問題！」這句話是讓孩子快速成長的魔法用語

「沒問題！」

「激勵話語」有很多，如果媽媽能將其中這一句「沒問題！」時常掛在嘴邊的話，小孩未來發展的可能性，將出現極大的不同。

「沒問題！」絕對不是一句用來敷衍他人的場面話。小學六年級的藤原雅美同學，因為爸爸工作的關係，長年住在中國，最近才回國就讀，是一個回答「是！」的時候很有活力、臉上堆滿笑意的女孩。

雅美同學做任何事情都很拚命。在補習班上課時，舉手投足更是充滿活力朝氣，可是，這麼可愛的雅美，有一天居然哭著對我說：「老師，我的作文老是寫不好，怎麼辦？」當時，雅美的媽媽就在一旁，她知道自己的女兒很用功，所以，很自然地對她說「沒問題！」在媽媽不斷重複地鼓勵並安撫雅美，並告訴她「沒問題，妳的作文一定會越寫越好的！」這樣的情況下，雅美終於破涕為笑，點點頭對媽媽說：「媽媽妳說的對，我那麼用功應該是沒問題的。」後來，雅美就開始自動自發地練習寫作文，也真的越寫越好。

所以說，只要能夠讓孩子知道媽媽對他有信心，孩子就會變得更積極努力，成績自然會跟著進步。相反地，如果媽媽經常質疑孩子的能力，也會讓孩子們對自己失去信心，越來越不相信自己是有潛力的。

補習班的家長當中，有位媽媽會以擁抱等肌膚接觸，來代替「沒問題！」這句話。小學六年級的宮里優美同學，家裡有個弟弟，她知道媽媽經常要費心照顧弟弟，所以不敢隨便跟媽媽撒嬌。媽媽也發現，優美不管是遇到不開心的事情，或是念書時碰到瓶頸，都無法敞開心胸對媽媽表達自己的情緒。因此，媽媽就對優美說：「過來，讓媽媽抱抱！」等優美過來之後，再抱一抱優美。

據說，從那次之後，只要優美碰到什麼不開心的事情，就會直接告訴媽媽：「我要抱抱！」而媽媽也透過擁抱的動作，來表達她對孩子的理解與關懷。孩子接收到媽媽的心意，將會更有安全感，對媽媽也會更加信任，也就能夠比較靜下心來繼續念書。

有很多親子，在孩子上了高年級之後，彼此之間就因為害羞而不敢有肌膚上的接觸。但是，透過擁抱所傳遞出的愛，卻是很美妙的，它的安撫效果絕對不亞於「沒問題」這句話。

媽媽在教育孩子時，要常常告訴他「沒問題！」那麼，當他在面臨困難的狀況時，也就能反射性地對自己說出「沒問題！」這樣的話來鼓勵自己更堅強。

這是讓孩子以自己的力量來完成夢想時，非常重要的一件事情。所以，請各位一定要更積極地使用「沒問題」這句話。

讚美要有方法

張太太出了10題數學給七年級的兒子，兒子10題都做對了，她誇張地讚美著：「哇！怎麼那麼厲害？簡直就是數學天才嘛！」看到兒子得意的笑容，她又出了10題，但沒有想到，兒子只看了一眼，就用力地把題目往前一推，大聲地說：「我不要寫！」

 怎麼會這樣？從小到大，兒子從來沒有跟她大聲說過話，更不要說這種情緒化的動作，特別是發生在剛剛被讚美過後。難道孩子有好的表現時，不應該被讚美嗎？可是，很多學者專家不是一再地建議要讚美孩子？還是說，她的讚美出了問題？

 她想到自己的一些生活經驗，當她讚美別人：「你今天好漂亮喔！」雖然，被讚美的人都會很高興，但有的時候，有些人會補上一句：「那，我平常就不漂亮喔？」有一次，一位朋友跟她說：「你今天的打扮，以粉紅色為主搭配一點淺灰色，很柔美又很亮眼。」她記得那一次她心裡想的是：自己的審美觀還滿不錯的。

 看來，兒子被讚美之後竟然拒絕再做任何題目，實在是因為她不但沒有把值得肯定的具體事實描述出來，更是用了一種空洞的、抽象的、主觀又任意的詞語、對人做了評價：兒子非常清楚只要再做幾題，那個「數學天才」的假象就會被拆穿。

 隔天，張太太又出了10題解方程式的題目，巧的是，兒子又都算對了。她用心地看出每一題的解題關鍵，然後，一一地說給兒子聽，譬如，有一題她說的是：「你會先把兩邊都乘以2、移項，再算出X是多少，很厲害。」

 就在她10題都讚美完，打算見好就收時，卻聽到兒子說：「妳再出10題！我覺得我對數學很有興趣。」

看見天使，要能真的看見「天使」到底是在哪兒。

創造親子快樂分享的時光

「分享」是一個有趣且值得思索的經驗，因為在親子分享中，許多生命的連結、情感的澄清及知識、資訊的交流，都充分地達成，讓許多家庭中必然會面臨的所謂青少年問題，都已經煙消雲散、消弭大半。所以把握和孩子分享、對話的機會，甚至在家裡創造出例行、定期的分享機制與文化，讓親子都享受分享、都喜歡分享，並且快樂地分享。

需要父母誘導和示好

一、分享是自小和孩子一起養成的習慣

如何誘導孩子分享的意願呢？「分享」是一種行為模式，所以必須有一段養成、陶冶的過程。當孩子小的時候，語言、認知能力有限，加上情感表達比較「弱勢」，如果父母太過於急切、權威，總是要孩子立即按父母心意來回答，孩子很可能會因為害怕、驚恐或不知如何回答，以致支支吾吾；一旦遭到斥責，更可能以沈默保護自己，導致更多的責罵怒吼，如此惡性循環的結果，逼使孩子更加沈默，雖然孩子長大了，畢竟互動模式已經養成，最後終究戕傷了親子溝通、分享之道，這是非常不值得的。

二、先表示「愛」，就能有分享的好土壤

每個人總有自己的情緒週期，因此心情難免有起伏，所以分享若要開花結果，一定要先有沃土，那就是「要先表達愛」。透過愛的表達，親子之間會感受到自己是被關愛的、被接納的，孩子會覺得父母是願意支持我的，父母也會覺得孩子是貼心的，雙方自然容易進入分享的氣氛中，而形成善性循環，就會往無所不談、傾心吐意的互動模式發展。

我每次和孩子接觸，第一件事就是問他們好不好？今天在學校開心嗎？有什麼趣聞或「大事件」嗎？孩子也常回問我「爸，你在哪裡？」、「爸，你要早點回來喔！」濃蜜溫馨的親情洋溢其中，即便話語中仍有出於父母口中的「教導」之詞，與孩子青少年階段必然的「自以為」並稍帶點「代溝」的用語，但親子間的分享卻是流暢無礙，一步步建立起美好的心靈橋樑。

父母主動與把握機會

三、父母要主動營造分享的環境與時空條件

許多「傳統」的父母，因著上一代遺傳下來的經驗，總會在孩子面前「端」著一個架子，使孩子感到壓力，孩子自然躲得遠遠的，所以親子間互動少，「分享」也就成為難以達成的美夢。

其實大人應當發揮「帶動」的力量，因為大人有權、有錢，如果父母想明白了，只要稍微用點心，是很能夠經營出美好的親子關係的。記得當孩子幼小時，我就決心經營親子間甜蜜的分享氛圍，於是開始主動「親近」孩子，例如我會盡可能去接孩子放學，然後和他們去校園走走、吃吃事先預備的點心，在跑跳活動間，和孩子開始對話、分享，試著扮演一個引導者、傾聽者，以及最好的朋友，然後你會發現孩子們也逐漸喜歡這種感覺，因為他們一看見你來，會又蹦又跳、興奮的很，然後大手牽小手，在時間的流逝中，親子間分享的儀式與習慣也一點一滴地養成，這將是親子間最好的祝福，因為這會延續一生之久，並且延續到下一代，世代傳襲。

之後孩子大了，我發現其實規則是一樣的，只是內容稍微改變，國小時我開始帶他們打籃球與畫畫，兒子喜歡籃球、女兒喜歡唱歌，藉著聊聊有興趣的事，我發覺親子間可以分享的事真是不勝枚舉。所以只要用點心、加上保有「赤子之心」，自然和孩子間的分享會水到渠成，並且讓自己也樂在其中。

四、每次的分享都是為了下一次的分享

許多人一定會發現，一旦分享有點疙瘩，下一次分享起來就會備覺彆扭與隔閡，因為每次分享都是一個機會，但也是一個危機，所以一定要「放心思」進去，有些父母比較粗心，總是率性而為，以致任意破壞親子和諧，不放在心上。但多日之寒，也會使冰凍三尺，一定要重視每次的分享，別耍權威、也別跟著感覺走，反倒要用細心、耐性及智慧來經營親子的分享，透過每次的凝聚帶出下次更合一的關係。

全篇文章請由此進來欣賞：http://picasaweb.google.com.tw/aplusapple/oLhIOB#

當錢的主人

駕馭欲望馬車 別急著吃棉花糖

一位國中生向班上同學炫耀他價值七萬元的手表，但同學不領情，反嗆他：「我這支表只有五百元，但是功能比你的好。」到這所國中推廣「理財素養」的財金智慧教育推廣協會秘書長陳琬惠見狀，心下一陣暗喜：「剛剛真的沒白講了。」

價錢與價值差別

在消費至上時代，要擺脫物欲糾纏，當錢的主人，大人得教小孩看清「價錢」與「價值」的差別；「炫耀」、「同儕壓力」不該是消費的動機。

「太多人談『理財』，卻窄化成『投資』；重要的該是教孩子管理欲望，懂得如何延遲享受、控管風險」，陳琬惠說，要過「財務自由」的生活，「錢滾錢的投資，該是最後一環。」

欲望失控成卡奴

有線電視眾多頻道裡，教人買股票、購物的頻道占了大半，不斷刺激人的欲望；財經雜誌鼓吹「一億人生」、「三千萬才能退休」，金錢成了唯一衡量人生成就與構築安全感的元素。現實卻是，大半的人當不了郭台銘、成不了名媛，卻淪為「卡奴」。

學習「當錢的主人」，是現代人非常欠缺的一門人生功課，許多年輕孩子還未準備好，問題就已橫在眼前。高中生一個月上萬元的手機話費，有家人幫忙付掉；清寒學子一踏出校門就面對助學貸款還錢的難題。

檢視現行的國小到國中的教科書，談及「理財」的內容極少，某版本的內容卻讓陳琬惠倒抽一口氣，教科書上寫著「理財應詢問專人」，下頭配張「理專（理財專員）」的照片；但是「理財該是自己做功課，聽信理專或電視上的『老師』，風險太大」。

猶太人八歲存錢

理財作家夏韻芬曾撰文分享猶太人怎麼教孩子理財：送股票給剛滿周歲的小孩；三歲時教孩子辨認硬幣和紙鈔；五歲讓他們知道錢如何賺來的；七歲得看懂商品價格，教他「錢能換物」的觀念；八歲教他們儲蓄；十一歲到十二歲，則要能看穿電視廣告的假象，並執行兩周以上的開銷計畫，懂得正確使用銀行的術語。

「為什麼廿年前，沒人教我人生理財課？」作家陳安儀感嘆，她大學時代就很會賺錢，別人兼家教一小時的鐘點費三、五百元，她去補習班教作文的薪水一個月有兩萬多，媽媽還給她房租費、零用錢，但她「一毛錢也沒存下來，全買東買西，花光了。」

陳安儀算算，如果她從大一就懂得每個月存五千元、買基金，大學畢業不但拿到文憑，人生的「第一桶金」也早該到手了。

陳安儀說，年輕孩子不會明白，人到四十，那種「不知還可以賺多久」的危機感。家累、責任，都讓她感慨沒有早早學會「當錢的主人」這一課。

零用錢學會理財

許多理財專家建議，零用錢是讓孩子學習支配金錢及管理欲望的第一課。父母可讓孩子記帳、自主決定花多少、存多少，學到儲蓄及財務規畫，更能學到延遲享受。研究證明，「不急著吃棉花糖的人」較易成功，而一拿到棉花糖就吃掉的人，可能會累積債務。

但是，不少父母給太多零用錢了，「有小學生一星期有一千元零用錢，全部花光光」，書包裡全是ＣＤ及遊戲機。陳琬惠認為，國中生一周零用錢五六百元就夠了；小學生手上有一千元，是「太超過了」；多到超過需要，就不懂得珍惜。

教孩子看穿廣告

看穿廣告的意圖、不接受促銷宣傳的洗腦，是年輕人對抗旺盛消費欲的金鐘罩。此外，「記帳可以檢視消費行為。」財智協會發現，切實記帳的大學生每個月的消費額會有效遞減。

隨著年紀及收入漸長，投資之前須有「風險規劃」，為自己及家人存一筆「緊急預備金」；再認識各種投資工具，為人生目標如結婚、出國、買屋，選擇不同理財途徑。

如同日本暢銷漫畫「貧窮貴公子」說的，主角山田太郎的「家訓」第一條是「千萬不要借錢，因為還不起」；更重要的是「不要借錢去消費」、更「不要借錢去投資」。

胡亂投資成黑洞

理財作家何宗懿建議，如果沒先學到「財務管理」的基本功，就貿然投資，拿本應交學費或有其他用途的「死錢」作投資，一旦失利被套牢，就得另尋方法填坑，結果財務黑洞就越來越大。

財務自由備忘錄

「當錢的主人」，你必須：能養活自己、能養活家人、能讓財務不失控。

先理債再理財、行有餘力才談投資；不做好高鶩遠的發財夢，別追著錢跑。

 家庭理財教育

●經驗加值：父母可以討論自己管理財務的成功、失敗經驗，提供孩子借鏡。

●讓孩子理解「選擇的有限性」：買了這個，就不能買那個。

●練習記帳：孩子也有自己的收支簿，共同討論。

●父母給錢要有方法：有限度、有計畫的給錢，不讓孩子覺得理所當然。

●重拾儲蓄美德。

●沒有白吃的午餐：例如讓孩子用勞務賺取零用錢，或使用者付費，嘗試讓孩子負擔部分家用。

 個人財務管理

●落實財務控管：做好個人財務報表，弄清自己的所有資產與負債，以及收入、支出的現金流向。

●擬定個人預算：實用的老話：量入為出。

●延遲享樂：「不急著吃棉花糖的人」可以獲得成功，而一拿到棉花糖就馬上吃掉的人，可能不斷累積債務。

●嚴格分配比例：不論資金用來投資或支付貸款，都必須恪守在所得的三分之一。

永續學習能力

5小時：23分鐘 張忠謀與你的差別
去年成功大學醫學院的畢業典禮上，成大校友、作家龍應台告訴台下學弟妹：廿餘年寒窗結束，不是學習的終結，而是「站在制度性學習的終點，自主性學習的起點」。

強烈動機與紀律

在知識經濟的時代，如何自主學習、讓知識再生，已是現代人面對競爭、不被淘汰的重要技能。當求知路上不再有教室、沒有課表、沒有考試、不須再拚文憑的時候，更讓人體驗求知的美好滋味；這需要強烈的動機與紀律。

六十一歲的木雕家吳榮賜，幾年前曾是淡江大學中文研究所出名的「阿伯學生」，「同學都笑我，年紀一大把，念完出去已經『無效』了。」

吳榮賜說自己「半世人不識字」，木雕作品常出國展覽，他感受到自己的不足。「英國劍橋大學的校長『辦桌』請我，我連開口跟他說聲謝謝都沒辦法，實在真『見笑』。」吳榮賜決定發憤讀書。

創意幽默多讀書

出了校門之後，閱讀與網路是接觸新知的重要管道。

前清華大學校長劉炯朗說，他對年輕人唯一的忠告是：多讀書，所有新時代所需要的創意、領導能力、品格、幽默感，都在書裡了。

認知學者洪蘭也指出，現代腦科學研究已經證實閱讀可使大腦神經連結綿密，迴路活化得深，一個迴路運動電位的流動容易激發另一個神經迴路，變成「靈光一閃」，想出新點子，或是「舉一反三」，能增加創造力。在講求創新的現代社會，這是一項重要的助力。

但是，「過多的紙筆考試，打壞了學生找書來看的好胃口。」洪蘭說。

平凡與拔尖差別

一項調查指出，就算八成的台灣人都認為讀書很重要，卻有四百五十萬台灣人不看書，每周讀書的時間只剩二點七二小時，平均每天只花廿三分鐘看書。

被年輕人視為偶像的台積電董事長張忠謀曾說，他每天花五小時讀書。對照前述調查，「五小時」和「廿三分鐘」，或許就是平凡者與創業家的差別。

張忠謀主張：要有計畫、有系統、有紀律地讀。劉炯朗也說，讀書要有計畫，有計畫才有效率；以自身經驗為例，比如他要學習新的基因新知，先弄清楚什麼是DNA，再明白幹細胞，然後理解科技與倫理間的關係，再研究相關法令。

進入網路時代，「閱讀」活動的媒介不再只是紙本書，網路更是資訊浩海。只可惜，網路常被汙名化，只因大部分人拿網路當殺時間的玩具，或是交網友的聯誼所，忽略了網路更是自我教育的利器。

18分鐘心靈滋養

創設網路創意網站「大小創意齋」的知名建築師姚仁祿，早早擁抱網路帶來的知識衝擊。點開筆記型電腦，他擷取靈光啟發的網站包括TED.com，其中收錄數百位名人的演講，「世界上一流的腦袋，用十八分鐘講解最厲害的見解」。

姚仁祿說，不論來者是諾貝爾獎得主、總統，一樣十八分鐘見真章；不用出國、不用付費，在自己螢幕上就能透過演講實錄，向這些偉大心靈汲取養分，錯過豈不可惜？

出版人郝明義在著作「越讀者」中，以「第三類文盲」形容那些「不知如何利用『網路』與『書』享用閱讀所帶來的樂趣與機會」的人；他與讀者共勉：「千萬不要以為識字、上網，讀過大學就沒事了」，當人類文明愈高，我們更該在意自己閱讀的，是人類智慧菁華，或者糟粕。

資訊不代表知識

文化評論家南方朔直言「資訊並不代表知識」。他認為，網路上有許多片面的知識，甚至垃圾資訊，一天花好幾小時在網路上的大有人在，但可能「只是裝了一腦袋垃圾」。

南方朔指出，網路媒介當道，朝生暮死的知識太多了，「我們更需要有系統的、恆定的知識價值觀」，因為那是穩住人生核心價值的基本功。

學習精進術

多讀書：

─從小可以培養：父母可以引導孩子接觸書本、陪伴孩子讀書，並且和孩子討論、分享想法，訓練他們思考和表達的能力。

─養成閱讀習慣：讓孩子選擇愛讀的書，廣泛閱讀受益無窮。

多思考：

─讀書筆記與評論：閱讀之後寫下讀書筆記或評論，無論認同或批判，都有助於反芻書中義理，並進一步獨立思考、與作者對話。

─內觀的能力：閱讀或安靜冥想，都是一種往內思考的內觀能力，有助於保持心性的澄明。

涉獵既深且廣：

─知識的深度：有計畫、有效率、有系統的學習，循序漸進打好知識的蹲馬步工夫。

─知識的廣度：看起來有用、沒有用的都要學習，像海綿般廣泛吸收，有一天就會發現，無用之為大用的奧秘。

永續學習的能力：

可以帶來知識再生的力量，讓我們的一生保持源源不絕的學習動力。起碼包括：基本知識與經典文獻的涉獵、養成閱讀與思考的習慣、凡事好奇的心、懂得吸收前人的智慧、能向內觀照的安靜、以知識和智慧作出人生的決策。

親密關係

大人不准…愛與性 只能錯中學？

在一場性別教育的演講中，一個國中生舉手贊成「國中生可以談戀愛」，政大心理系教授陳皎眉問：「你可以負責任嗎？」國中生對「負責任」的說法是：「如果和她有小孩，我會承認是孩子的爸爸。」陳皎再問：「你養得起孩子嗎？」國中生頓時語塞。

不讓你追 就該被殺千刀？

「難道拒絕一個人的追求，就應該被砍一百七十六刀嗎？」一封網路流傳的控訴信，是多年前一起情殺案的被害家屬心情。只因拒絕追求，女孩被小開開賓士車撞倒，再亂刀狂砍斃命。發狂的情節和今年的割喉毀容情殺案件，一樣令人驚心。

曾幾何時，談戀愛的風險大增，除了「分手」可能成了致命危機之外，不時出現的「少女廁所產子」新聞，讓大人驚覺：對於愛情、對於性，即使大人不准許、不討論，年輕孩子早就在「做中學」。

實踐大學心理輔導老師吳健豪觀察，青春交友、戀愛是青少年重大的情緒波動來源，從猜測「她喜歡我嗎？」「如何告白」到交往、相處與分手，課本上沒有步驟說明，學校頂多把兩性關係當營養學分，很多家長更不知從何教起。

學習愛情 只能看偶像劇？

兩性議題作家陳安儀說，從小學到大學，很少人上過交友婚姻戀愛課程，這很可怕，「在人生重要的大事上，我們竟然都是在錯誤中學習。」

陳安儀說：「我們對怎麼談戀愛這件事，都是從瓊瑤、羅曼史小說、偶像劇裡學來的，一點都不真實。」

兩性相處 瑞典小學就教

婦運團體一向推崇瑞典的兩性教育。瑞典政府認為，教導孩子性與親密關係是老師的責任，早在半世紀前，瑞典中小學全面實施性教育，教導孩子性與親密關係，並陸續出版《性教育教師手冊》給學校教師參考使用，台灣已有中譯本。

教育部訓育委員會常務委員柯慧貞的親友常問她：「我兒子才念國中，最近交了女朋友，怎麼辦？」好奇又焦急的家長逼問兒子，卻一無所獲，女學生懷孕也不敢告訴大人，為什麼孩子不讓父母成為情愛問題的避風港？

我懷孕了 我敢跟爸媽講

柯慧貞認為，如果父母能放下威權，改扮輔導員，提供資訊讓她或他知道戀愛、懷孕後要面對的問題和責任，最後由孩子自行決定，就不致讓孩子孤立無援。

父母不能幫孩子過日子，但可以教他們該珍惜什麼。

陳皎眉也常見父母限制孩子交往對象，說是為孩子好，但什麼才是好？「只要孩子認為彼此真心相待，可共創幸福家庭，父母觀察對方也善良、有上進心，就要信任孩子的判斷力。」她說。

失戀經驗 願跟孩子分享

「分享也是教育。」吳健豪說，父母親可以和孩子分享自己的交友經驗，即使是失戀、離婚都是好故事，「孩子會知道，交友、經營婚姻沒有成功和失敗這回事，而是兩人的磨合程度。」

所以，東海大學社工系主任彭懷真鼓勵大學生談戀愛，因為談了戀愛，「你懂得分享、關懷和負責。」走過愛情之後，會重新探索和認識自己，而且看清楚：不必把自己寄託在另一個人身上。

「我男友一天打二、三十通電話問我在哪裡、在做什麼。我快窒息了！」吳健豪發現，太黏情人的人常有心理壓力，導致異常行為模式，且壓力往往來自原生家庭，像在手足間被冷落，或失去至親，因此沒安全感。「談戀愛正好找出壓力點。」

他提分手 我學危機處理

情侶分手常教人痛徹心扉，但精神科醫師王浩威鼓勵年輕人應該多談戀愛、多練習分手，「這過程讓你學到如何跟別人相處，知道哪種人適合自己。」

陳皎眉也要年輕人切記：「你有追求幸福的權利，別人也有拒絕的權利。」

今年七月發生的割喉情殺案，情侶相戀同居三年，一提分手，男友竟成「愛情恐怖分子」。中央警大教務長黃富源說，談分手是「人際危機處理課程」，「修得好一起成長，修不好可能一起毀滅。」所以，感情這門課能不好好修嗎？

他是不是恐怖情人

‧不尊重我：對生活、行動自由、財產，甚至性自主權的不尊重，都要提高警覺。

‧挑剔、吹毛求疵：愛得濃烈，情人眼裡出西施，青春痘可以看成酒窩。當愛人開始對芝麻小事找麻煩時，就要小心。

‧對小事暴怒：情緒反應不符合比例原則，例如只是牙膏多擠了點，卻被斥責浪費、揮霍等。

怎麼修好戀愛課

‧知道愛人與被愛是學習認識對方和自己的過程，不以成敗論英雄。

‧父母在生活中分享戀愛經驗、相處之道，讓孩子有學習對象。

‧與其禁止孩子談戀愛，不如開誠布公談論親密與性。

‧當孩子的情感後盾，即使情場失利，也有家人支持，不致對人生絕望。

‧國中到大學可開設交友、戀愛、婚姻課程，討論人際互動與兩性交往議題。

學跟挫折做朋友

公園裡，媽媽帶學齡前的兒子散步，兒子看到別的小朋友吃蘋果，吵著「我要吃那個！」媽媽真的上前跟別的小孩的家長要了一顆蘋果給兒子。

面對不如意 高難度功課

看到這一幕，政治大學心理系兼任教授陳皎眉很驚訝，腦海裡立刻浮現役男在地上打滾、哭喊「這不是肯德基」的電視廣告。她說，這位媽媽雖然為了滿足孩子的欲望，幫孩子要到蘋果，卻失去機會讓孩子了解：人生的現實是「不是想要什麼就有什麼」的。

人生不如意十之八九，如何面對這些「八九」，愈成高難度的人生功課。近年，年輕學子為了細微原因（考不好、口角、失戀、長青春痘）輕生的新聞，常讓社會驚嘆、讓家長心碎；結論不脫「挫折容忍力太弱」的「草莓族」責備論。但是，「草莓」又是誰培育出來的？

在台北市知名「貴族」學校任教的陳老師努力安撫班上午休時間吵鬧的學生，隔天家長來「溝通」：「不要強迫我的小孩做他不喜歡做的事，這樣會壓抑他的成長和學習。」

孩子太順遂 家長有責任

陳老師有一次勸學生吃掉營養午餐裡的紅蘿蔔，家長一樣要求老師別強迫小孩。「現在的家長實在太順著小孩了。」她無奈地說。

陳皎眉認為，有些年輕人缺乏挫折忍受力，其實跟父母過度呵護有關，事事順著孩子，「太順心的環境，孩子就學不到社會規範，也學不到如何處理挫折。」但人生原本就不完美。

台大社會系教授薛承泰指出，父母的呵護大傘也伸張到校園，讓老師的管教動輒得咎，「老師反而要討好學生，讓孩子更自以為是」。

日本社會稱這類過度伸張權利的家長為「怪物父母」、「暴走父母」；學校演話劇，只有許多「白雪公主」，沒有「七矮人」，因為家長都求自己的孩子非演「白雪公主」不可。

沒遇過挫折 怎學會處理

薛承泰說，現代的職場競爭更形激烈，一路成長順遂的孩子反挫的程度也更大；最近有社會新鮮人求職面試被淘汰，轉身就跳樓自殺。這樣的死，比鴻毛更輕。

「要把挫折當成常態，讓克服挫折的時間縮短，培養免疫力。」精神科醫師王浩威說，沒有遭遇過挫折，就學不會怎麼處理。

許多父母努力為孩子鋪設坦途，從小為孩子挑最貴、最好的學校，選最好的老師，並設法讓孩子得一些獎，進好大學；但出了社會，很多事是家長沒辦法操控的，孩子終究面對空前的挫折感。

王浩威奉勸父母，愛孩子就讓他多磨練，比如，「上大學的兒子要騎機車上課，父母就別用危險的理由不准」。

過度的讚美 自我不真實

有一派教養論建議父母要常稱讚孩子，但陳皎眉發現，「家長應用得太過頭，變成過度誇獎」，長久下來，孩子認識的是「不真實的自我」，只要表現不佳，挫折感和情緒起伏就很大。

「對孩子的讚賞，適度就好了」，陳皎眉說，父母讓孩子接納「有長處，也有缺點」的自我，才能面對真實世界。

王浩威觀察，媒體也影響部分年輕人的挫折忍受力。像「超級星光大道」等選秀節目，常見的賣點就是參賽者因失常而痛哭，努力打拚後終於敗部復活；製作單位塑造「挫折之後就是成功」的假象，歌頌成功，也用挫折來催淚，簡化了挫折的衝擊。

與失敗共存 成長維他命

有時，人就是得學著與失敗共存；結局不見得都會如人意。如果不懂得如何與挫折做朋友，可能引發骨牌效應，從此一蹶不振。

「正面思考是醫治挫折的良藥。」教育部訓委會主委柯慧貞說，焦慮症、憂鬱症患者面對挫折常難以招架，根本原因就是缺乏正面思考能力。她建議從小培養正面思考習慣，學習解決問題，讓挫折成為孩子成長的心靈維他命。

面對挫折備忘錄

●父母要學習「讓孩子為自己負責」。比如：孩子賴床屢勸不聽，父母與其生氣，不如讓孩子面對上學遲到的後果。

●讓孩子自己選擇，並承擔責任。選擇打電玩或是做功課，由孩子自己決定，並承擔後果。

●重視「過程」而非以「結果」苛責。換個角度，許多不如意也沒那麼嚴重。

●別當「怪物家長」，阻礙老師的適度教導。

●鼓勵孩子參與課外活動，有機會當志工更好。

●多看、多聽名人的失敗與挫折經驗，參考度比成功經驗高。

●從小培養正面思考的能力，相信任何事情有正面意義。

表達與應對

嗯，對呀…口語表達太「可愛」

詩人李進文有天接到某知名高中的學生來電：「請問你是李進文嗎？」他心想：「應該在別人的名字後面加個『先生』或『老師』吧？」但還是答了「我是」。高中生問他：「聽說你詩寫得還不錯，我們想請你當評審。」聽到前半句，李進文楞了一下。

讀名校 未必懂禮貌

事後回想，詩人不禁笑了起來：「你來邀我當評審，沒讀過我的詩，也要有禮地裝一下嘛。」表達尊重，該有更好的措辭。但他也納悶：這麼好的學校教出來的孩子，怎麼連基本的應對禮貌也不懂呢？

「五年級」世代的李進文回想，在沒有手機、電子郵件的年代，他和同學邀文壇前輩到校演講，總是戒慎恐懼，「要先寫信，還要親自拜訪、確認」，麻煩中卻多了儒雅餘韻。「現在溝通方便了，語言禮節也省略了。」

在大學任教卅年的散文家廖玉蕙在課堂上總是鼓勵學生發言，去年開學第一堂課，她請一位學生說說對某文章的評析，但他訥訥不能言，不論她怎麼引導、鼓勵，同學推他、拱他，廖玉蕙形容，這學生「東扭西扭，半個小時過去，他就是說不出來。」

說話課 學校沒這堂

臨下課前，她跟學生約法三章：「下次上課，你第一個發言喔。」結果，沒下次，這名學生退選了。

會說話，能如實、得體地表達自己，在重視溝通、講究行銷的年代，已是重要競爭力；但是，在我們的傳統文化及教育體制裡，很少重視「說話」這一課。

在家，小孩子的美德是「有耳沒嘴（台語）」；在學校，盛行的「紙筆考試」壓抑了許多基本能力，包括起碼的口語表達、應對禮節。

學說服 這都要訓練

「我都跟朋友說，你們以前在玩的時候，我都在葡萄架下練演講呢。」花旗銀行個人消費金融總經理管國霖日前建議社會新鮮人，說和寫的能力是很多年輕人都缺乏的；「在現代只會做事是不夠的，還要會包裝，要能說服別人，這些都要訓練。」

美國不同機構的調查也顯示，企業對大學畢業生最不滿意之處，首推「極差的書寫及表達能力」。

廖玉蕙指出，外國教育方式是鼓勵學生充分地表達自我，說話、報告，是重要的訓練；中國大陸年輕人的伶俐口才，早給世人深刻印象。「跟對岸學生一比，台灣學生說起話來真是太『可愛』了。」

無厘頭 應對失準頭

她曾經規定，上台報告不能一直講「對啊，對啊」，也不能拿「然後」當發語詞。結果學生不斷笑場，少了這些口頭禪，話都說不順暢了。

經常在校園演講的學者洪蘭也感嘆，「我們太少訓練孩子培養正確表達自我的能力了」，她憂心，面對全球化、兩岸人才競爭，「我們可能輸的，就在這點：我們許多孩子說不出自己的想法，也相對缺乏獨立思考的能力。」

在影像媒介中成長的孩子，說話或許多了「無厘頭」式的隨興與創意，但應對的分寸卻失了準頭，他們還在尋找適切的語言表達自己。

宅孩子 難面對真實

教書卅年的廖玉蕙觀察，「這一代的學生比起卅年前，當然活潑多了，但是害羞、靦腆的學生仍占大多數」。她揣測，現代孩子對電腦飛快打字，真實情境中，話一出口，無法delete、也不能換個身分重來。

面對詢問，很多孩子成了「省話一哥」，只會答「還好啊」、「沒有啊」，這類「無可無不可」式的答話走天下。即使是求職，面談主管問「對某某工作有興趣嗎？」仍是：「還好。」專家建議，不如回答「我的專長是ｘｘ，但是任何領域我都願意試試看」。後者的說詞就漂亮多了。

太直率 得罪人不知

一位國立大學的教授說，研究助理常替他得罪人，對邀稿或演講邀約，助理會直統統地回答：「怎麼這麼晚才來約？」「都快下班了，你不能明天再說嗎？」不管對方是誰，就是「直率到底」。直到有人向教授抱怨，他才知情。

教授感嘆：應對進退得從頭教起，否則進了職場要吃大虧。但是他也懷疑：說話的措辭、應對的分寸，不是從小就該學到了嗎？

說話修鍊術

散文家廖玉蕙認為，懂得說話，這是現代人必學的一門科際整合的課，起碼包括：對環境的觀察、對人性的理解、專業知識、自信、足夠的語彙、邏輯清楚；還要用對方能懂的語言、能考量說了的後果。

多說

●從小可以培養：父母可以讓小孩說一遍剛剛讀到的故事，或者每天把今天高興的事有頭有尾地描述，就是很好的練習。父母可以多反問：為什麼呢？練習思考與表達。

●教室中練習：給孩子發言的機會，互相討論；不只是辯論、演講比賽的選手才必須學會表達。多聽

生活能力

別問媽襪在哪 「做自己主人」

小餐館裡，小學三年級的男孩完全不動筷子，只盯著牆上電視看卡通；好不容易進廣告了，一旁穿著套裝的上班族媽媽趕快拿起湯匙送到男孩嘴邊：「寶貝，再吃一口，現在上廣告了。」

母子餵食圖 令人開眼界

一旁用餐的上班族李文敏看見這段「母子餵食圖」，不禁傻眼，霎時覺得前幾天同事高調誇獎自己小孩「才小六耶，就學會自己燒開水了」那種喜孜孜的表情，也就不算太誇張了。

許多描述現代小孩「生活失能」的故事，在親友間、報章、網路部落格都可以輕易發現。有母親抱怨，如果沒有把柳丁榨成汁，孩子絕不會動手拿切片的柳丁吃，「因為他不會」。

也有人記起，國中畢業旅行時，班上一位同學不會自己洗頭，因為他從小到國中，都是到美容院洗頭的。

有位讀者投書聯合報說，媽媽都很喜歡買壽司，因為餵起孩子來方便，尤其是孩子月考時，她可以邊餵，孩子還一邊溫書；外出吃麥當勞薯條，手摸到的地方都有細菌不准孩子吃，結果餐盤上都是薯條尾巴。

少子化浪潮 個個都是寶

對孩子呵護備至，捨不得孩子動手，於是教養出許多尊貴的小王子、小公主，這是「少子化」浪潮之下衍生出的副作用，孩子生得少，每個都是寶。

教授洪蘭說，她到某所小學演講，看到一個小孩子到音樂教室上完課，不會自己穿鞋子，就坐在那裡放聲大哭。他的老師說，他一直就是這樣，因為家裡有菲傭幫他；到了小三，竟然不會自己穿鞋。

洪蘭大為驚嘆。她說，據報導說某位王子連牙膏都是侍從幫忙擠在牙刷上的，她的學生說：「哇，真好命。」洪蘭說：「不是，那是廢物！你一個人沒有辦法存活，時時要有個人幫你打理，依賴別人，不是很可悲嗎？」

「只要念好書 其他別管」

「只要把書念好，其他的都不用管。」是不少台灣父母的心態，能為孩子代勞的，不少父母都體貼設想，只求能「代子弟服其勞」。

台南縣歸仁鄉紅瓦厝國小校長謝水乾描述，開學後的上下學時間，無論小學、國中或高中，學校附近就擠滿接送孩子的車輛，有的家長甚至還幫孩子背書包進教室；甚至，中午到教室餵孩子吃午飯。

學灑掃庭除 學解決問題

「這些照顧，是愛，還是剝奪？」謝水乾指出，現代許多父母太低估孩子的能力，什麼都捨不得孩子動手，結果是「茶來伸手，飯來張口」，無微不至的照顧剝奪了孩子學習、成長的機會。

一位國小老師說，整理教室、打掃校園是學校裡生活教育的一環，但有家長對她說：「別讓我小孩掃落葉、倒垃圾，天氣這麼熱，他會中暑。」

謝水乾說，灑掃庭除都是教育，做家事其實是「問題解決」的過程，必須思考步驟、輕重緩急、應對進退；「如果孩子連自己的生活都無法打理，未來要如何完成職場上的任務？」這是父母無法代勞的。

洗碗又拖地 比電玩省時

「洗個碗，拖一下地，只要一、二十分鐘，不會比孩子打電動、看電視更花時間。」謝水乾說，更何況「時間管理」是該學習的重要觀念。

謝水乾引用美國學者的研究，追蹤一組青少年至成人期發現，童年時參與家務多的人，成年後獲得高薪工作的可能性比不做家事的孩子多四倍，失業可能性則少十五倍。

他這篇標題為「做家事的孩子長大工作機會高四倍」的文章，成了網路上的轉寄熱門。「工作機會」成了讓小孩做家事的有力動機。

建築師謝園說，廿年前她訓練兩個兒子煎煮炒炸、縫扣補丁，樣樣都來，她不想孩子長大後成了「生活白痴」；她希望「家裡沒有我，大小三個男的，一樣可以活得好好的。」萬一像魯濱遜漂流到荒島，至少能生火、煮食，還能縫衣補褲。

碗盤放哪裡 家人都要知

家裡碗盤擺放、藥品、襪子收哪裡，全家都要知道，抽屜外也貼了標示；在她家，不會有人高喊：「媽，我的手帕呢？」這類問題。每個人都是自己生活的主人。現在兒子的女朋友讚嘆不已。

灑掃庭除都是學問

例子：小學一年級的小康負責出門倒垃圾，他可以學到什麼？

●思考力：垃圾袋要怎麼綁，才會牢靠，不會沿路掉？

●分析、判斷：要選哪條路走到垃圾車？甲路線：路上張家有條狗很凶猛；乙路線：路燈很暗；丙路線：比較遠，但路燈比較亮。

●責任感：垃圾車還沒到，要放著就走，還是遵守「垃圾不落地」定，等到車子來了再丟？

同理心

土石流毀家園「教他們搬家啊」

這一代的年輕學子面對的世界是他們父母不曾面對的新面貌：少子化之下，孤獨長大，獨立面對全球化的競爭、工作品種不斷變換、物質欲望高漲；知識以光速傳送與增長、夢想空間無限延伸。

但他們準備好了嗎？

現代家庭提供孩子優渥的物質環境，學校教他們應付升學競爭，但還有更多重要的事，是課本沒教、安親班不上，更是考試考不出來的。

聯合報採訪專家學者，為讀者整理出下一世代該具備卻沒有學好的七門功課：

同理心

生活能力

表達與應對

挫折容忍力

感情功課

永續學習能力

當錢的主人

作家黃春明說起不久前發生在他身上的小故事：

「有一次我從宜蘭搭火車回台北，瑞芳那站上來一群高中生，擠在廁所外說笑打鬧。我從廁所出來，車一轉彎，我撞到一個學生。

『你怎麼搞的？』他很不高興。

「反正你快死」 黃春明心痛

「我說：『對不起，車子搖晃得很厲害。』他看看我，說：『反正你快要死了。』我心裡好痛，回家說給太太聽，台灣的囝仔怎麼變這樣？我就算快死也不用你這樣講。」

剛退休的暨南大學教授李家同今年初對菁英高中生演講時，談到印度窮人飢餓到必須跟猴子要食物的景況，台下學生大笑。李家同生氣了，斥責年輕學生：「我不是小丑，不是來愉悅大家；這國家總要有人告訴年輕人嚴肅的事，讓他們看見世界的真相。」

黃春明、李家同的心情，是許多人共同的憂慮：在優渥的生活中，在考試掛帥的競爭環境下，我們會不會養出了「沒有同理心」的下一代？

中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭說，有個國小學生指著桌上的水果：「媽媽說那些個頭小的椪柑，不好吃，是給菲傭吃的。」洪蘭很吃驚，她當場剝了一個小柑橘和小學生一人一半，「你看，又甜又多汁啊。」

「為什麼不好吃的，是該菲傭吃的呢？」洪蘭感嘆，我們對弱勢者太不夠同理心了，身處優勢的人還視為理所當然，「大人教孩子對人有差別待遇，從小就學了看不起人」。

「我想印張名片，頭銜是：『晉惠帝培養專家』。我想，許多人都需要這張名片。」嘉義一位國小女老師投書聯合報這樣感嘆：我們總是給孩子最好的，卻不在乎他有沒有悲天憫人的觀念。

沒鞋的小妹 「再買就好啦」

女老師上課時放影片給學生觀看，片中小兄妹買不起鞋子，母親要臨盆了，小女孩得到對面山頭去叫產婆，光腳的她咬牙跑過尖石路面。

班上有個孩子看完的感想是：「再買一雙就好了，幹嘛那麼辛苦？」老師看著學生，「他腳上穿的是NIKE，用的是名牌，暑假去美國度假一個月，會有這樣的感想一點都不為過，他是真的不懂啊。」

女老師指出，大人在孩子面前嘲笑那些付出勞力掙錢的人：「你不好好讀書，將來就像這樣辛苦工作賺錢，沒有前途！」言語中對階級歧視沒有自覺。

無數晉惠帝 在你我身邊

「所以我們在培養無數的晉惠帝。也許很聰明，功課很好，但沒有同情心。」

高雄大學應用數學系副教授游森棚有類似的擔心。他曾在建中任教數理資優班，大部分孩子都體貼善良，但讓他擔心的是：那些Ｍ型社會右端、身處優渥的孩子，對另一端的苦難缺乏理解與同情。

有一年，土石流毀了部落小女孩的家，她原本每天走一小時山路去上學，但現在課本沒了，作業簿沒了，路也沒了。

有一頓沒一頓 富小孩不解

資優生「祖辰」在周記裡這樣評論：「誰叫他們住在那裡。他們可以搬家啊。」游森棚非常驚訝，建議學生要設身處地想一想，但祖辰回他：「我又不住山上。」

游森棚思考：祖辰家境富裕，一路順遂，「他這樣聰明幸運的小孩，一輩子都不須體會有一頓沒一頓的恐懼，也不可能體會拚命想卡住一個小小位置的辛苦」。

祖辰並不是個案。游森棚說，許多名校學生家庭的社經地位遠高於社會平均值，對他們來說，土石流女孩是另一個世界。

未來的菁英 了解世界嗎

游森棚憂慮，當這樣把優渥視為理所當然的孩子長大，站上社會的決策位置，他們的決策與思考也摒除了他們所不了解的真實世界。「將來，會是什麼樣子？」他們可能為社會不同際遇的人設想嗎？

「如果沒有教會同理心，教育是失敗的。」游森棚說。